|
../../anekdot rasskaz.zip
|
Анекдоты
Страницы
:- 1 . 2
. 3 . 4. 5.
6. 7.
8. 9. 10 .
-Доктор доктор у меня что-то в жопе колит
-Да это розочка
-Это вам доктор.
В магазине:
-У вас томатный сок есть?
-Нет.
-Почему?
-Помидоры ещё не сгнили.
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд,
поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим
голосом):
-
Здраассии, ааа Колю можно?
-
Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
-
Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
-
Здраасссии, а Колю можно?
-
Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля
здесь не живет!
-
Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Ну,
достал! Да не живет тут Коля!
- Аа
ну конешшно, один ты везде живешь!
У нового русского (Н.Р.) жена любила делать
гимнастику
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на
шпагат и прилипла п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не
может, зовет мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не
получилось.
Муж
думал, думал, надо что-то делать. Решил
позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот
приходит, посмотрел, начали они вдвоем
отдирать
жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня
говорит новому русскому –
- Я сейчас
дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в
ванной снизу дырочку просверлю, воздух
попадет
и
она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя
Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут
кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты
мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя
Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты
чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё,
сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет,
и мы
её на кухню перетащим, а там кафель по 20
баксов.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской.
Останавливает
его фотограф.
-
Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
-
Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
-
Что общего между мужчиной и
автобусом?
- Подходит всегда не тот,
которого ждешь.
Сделай перекур, убей в
себе лошадь.
"Блин!!!" - сказал
слон наступив на колобка.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-
Пап, давай бабушке в рот дадим?
-
Ты что, обалдел, это же моя мать!
-
А что, как моей так можно?
Идет лиса по лесу и встречает ежика с
большим мешком за спиной.
- Ежик,
а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет,
лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну
ежик, ну покажи!
- Ладно,
лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох,
лиса, не дам, впрок не пойдет.
-
Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно,
вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"),
которое приводит член в боеготовность, а
после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась,
расслабилась
произнесла волшебное слово. Член
прыг в нее.
Час наслаждается, другой, третий. Уже не
может,
а как остановить не знает. Промучалась
бедняжка до вечера.
А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
-
Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
-
"Бирюльки".
Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе
стало его жалко,
она предлагает сделку, что будут по очереди,
через четыре
часа
говорить бирюльки и меняться членом.
Прожили так пару дней,
не
могут больше, измучались. Лиса предлагает
выход.
–
Волк, давай в тот момент, когда член будет из
меня
в
тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а
звери-то они ловкие),
привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все
у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик
с мешком.
Волк: ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет,
волк, не покажу, добра не будет.
–
Ежик, ну покажи!
–
Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
– А, бирюльки.................
Устроился значит мужик (М) работать в
милицию, месяц
служит, два служит, все вроде бы нормально,
но в начале
3-го месяца его срочно вызывает начальник к
себе,
ну мужик сразу к нему. заходит в кабинет:
-
Сидоров ты почему это зарплату уже 2 месяца
получать не ходишь?
- О
!?! а у вас, что и зарплату платят?
- Ну
конечно!
-
А я думал пистолет дали, и крутись как
хочешь!!!
Не держите меня за дурака, мне больно.
Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно
уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда
на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько
любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и
видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень
смущенным
видом, а девушка катается по кровати и
умирает от хохота.
Их
спрашивают :
-Что
случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он
мне говорит:
"Нет, я еще на 4-ом курсе".
|
|
