|
../../anekdot rasskaz.zip
|
Анекдоты
Страницы :- 1 . 2 . 3 .
4. 5. 6.
7. 8. 9.
10 .
Приезжает мужик из
командировки: жена
на работе, а маленькая дочь, голая, лежит
в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем
и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я
больше не могу!
Двенадцать раз за ночь- кто же такое
выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
-Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!
Идет строительство
огромного коттеджа. Сроки поджимают.
Прораб звонит в службу занятости и говорит:
- Мне нужны строители.
В службе занятости ему отвечают:
- Строителей нет, но есть гинекологи.
Прораб:
- А, давайте гинекологов.
Через месяц прораб звонит туда же:
- У вас есть гинекологи.
Отвечают:
- Нет. А что хорошо работают?
Прораб:
- Да. Мне один гинеколог через замочную
скважину
всю комнату обоями обклеил!
Проводится Новый год в детском доме для
инвалидов.
После обязательной программы Дедушка Мороз
объявляет:
- А сейчас, детки, Снегурочка раздаст вам
подарочки!!!
Выходит обкуренная Снегурочка и еле слышно,
от кумара, говорит:
- Так мне внапряг вам что-то раздовать.
Возьмите
под елочкой сами что хотите.
Детки с радостными воплями понеслись к
елочке.
Кто на костылях, кто на инвалидной коляске.
Мальчик без ручек, без ножек
душераздирающем
воплем кричит:
- Возьмите мне что-нибудь!!!
В ответ:
- Сам возьмешь!!!
Бедняга начинает полсти червячком до
елочки, хватаясь
за пол зубами. Доползает, а там остается
один сверток.
Он разрывает его зубами и радостно кричит
во весь голос:
-О-о-о-о...!!! Скакалочка!!!
Купил колхоз племенного быка за границей.
Понаехало
ученых, вызывают конюха дядю Ваню и
объясняют,
чтобы он сообщал о поведении быка. Приходит
на следующий день дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык трахнул белую корову.
- Замечательно, - говорят ученые. - Только у
нас женщины,
поэтому в следующий раз вместо слова "трахнул"
говорите,
скажем, "удивил".
Приходит на следующий день дядя Ваня и
говорит:
- Сегодня бык снова "удивил" белую
корову.
- Замечательно, - говорят ученые, и помечают
у себя
этот факт в таблицах.
На следующий день приходит дядя Ваня и
говорит:
- Сегодня бык очень "удивил" черную
корову.
- Замечательно, - говорят ученые и помечают
в таблице. - А что означает "очень"?
- Он снова трахнул белую корову.
Подходит Малыш к окну и
видит как на крыше дома
напротив какой то мужик имеет Карлсона.
Через час
прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача
заводили!
Если не давать совести грызть себя, то
постепенно
она умрет с голоду...
Идет как-то заяц по лесу. Вдруг слышит голос:
- Встаньте в круг!
Заяц уши прижал, оглядывается, никого нет
вокруг.
Дальше идет, снова крик:
- Встаньте в круг!
Заяц опять присел, вокруг никого. Пошел на
голос,
через кусты и выходит на полянку. Видит,
штук
20 ежиков паровозиком трахаются. А первый
орет:
- Я кому сказал, встаньте в круг!
-
А если просто пить, а не нажираться -
не пробовал,
что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра
оказывается - нажирался...
Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что
делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную
таблетку.
Разломав её об колено пополам говорит:
-Одна половина от головы, вторая от задницы,
Смотри
не перепутай.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет
ему с
Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
-
Здесь выдают зарплату? Моя фамилия -
Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы
говорите,
ваша фамилия?
Сидят в ресторане парень с девушкой. Парень
рассказывает ей всякие истории (небылицы),
ну а она
естественно не верит. Он ей говорит, что мол
знает
многих актеров, певцов, а она опять не верит.
Тут в ресторан заходит Кобзон. Парень
говорит девушке,
мол в туалет ему надо, а сам к Кабзону
подбегает и просит:
- Слышь, говорит, помоги, вот с девушкой
общаюсь, а она
мне не верит... Подойди к нашему столу,
положи руку
мне на плечо и скажи "Игорек, привет!!!!"
Ну Кобзон подумал и говорит, мол ладно, сам
был молодым,
почему бы не помочь.
В общем разошлись они. Парень сидит дальше,
с девушкой
общается. Тут к ним подходит Кобзон, кладет
руку на
плечо парня и говорит:
-О, Игорек, привет!!!!!
А парень:
-А, это ты, Кобзон... Пошел на фиг...
У Моисеева спросили:
-Какая у Вас любимая марка авто?
-Запорожец!
-?!
-А он тоже сзади заводится!!!
-
В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец".
Из "Мерса"
выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым"
и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь
первые у
вторых стали и отсосали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые
номера вскакивают
и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...
Маленькая девочка пришла в церковь
исповедаться.
Ну подошла к батюшке и говорит:
- Батюшка, я бл...
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл..., курю!
Попали на необитаемый остров француз,
англичанин
и русский. Там были туземцы. Нашли они наших
героев
и говорят: Кто из вас более эффективно
использует
трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет
письмо
маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за
одну минуту,
тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки.
Понятно, что
у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она
не дала
и его убили.
А русский проинструктировал туземку:
нагнул раком
и на спине писал письмо маме, одновременно
ее делая,
а она как раз завязывала ему шнурки. В общем
он выжил
и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы
используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б
вам
дров напилил.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для
своей
подруги песню группы «Михей и Джуманджи»
«Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал
о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал
о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда
изобретал балалайку?
Поймали дикари-людоеды русского, хохла и
америкоса.
- Кто хочет жить, должен выполнить одно из
условий: заплатить
100$, съесть ведро лука или всем племенем
оттараканим...
Русский съел ведро лука, америкос отдал 100$,
а хохол говорит:
- Лук буду есть.
Съел полведра и все:
- Больше не могу, давайте - пользуйте.
Половина племени удовлетворилась...
- Все, больше не могу, - кричит хохол, - да
подавитесь
вы этими 100 баксами!!!!!
Три дня и три ночи
целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: "Может, она
действительно
мертвая?"
Приходит бесплатный пациент к доктору и
говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
На перекрестке врезается в "шестисотый"
"Запорожец".
Из "мерса" вылезают "пацаны" и
говорят деду
в "Запорожце":
- Все, дед, попал ты на квартиру!!!
Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в
"Запорожец"
и недовольно ворчит:
- Как мне надоели эти бомжи!!!
Девушка 14 лет приезжает
вместе с мамой, бабушкой
и собачкой Шариком из провинции в большой
город.
Девушка ловит такси, останавливается мужик
-Подвезите нас, пожалуйста, - говорит она.
-Да таких только трахать, - говорит водитель
и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матери и
задаёт
ей вопрос:
-Мама, а что такое трахать???
-Ээ.. Ну это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину.
Останавливает мужик.
Девушка говорит:
-Трахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шарика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а
бабушку
пусть Шарик трахает!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А скоько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно
ездят!
Привозят в приемное отделение больницы
нового русского.
Дежурный врач начинает оформление.
Фельдшер скорой
помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый
русский долго слушает, потом приподымается
со своей
каталки и говорит:
- Слушай, док! Если у меня столько болезней,
то мне
нужен самый опытный врач, который может во
всем
разобраться. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
Однажды папа и его сын
встали рано утром и, не будя
маму, отправились на рыбалку.
Пришли на речку, закинули удила в воду.
Сидят 2 часа,
ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и
говорит
своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай
рыбу
подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки
так
и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то
не клюёт,
а уже полдень, надо же что-нибудь наловить
на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал
сматывать
спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
Прибегает Пятачок к
Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку
отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то
будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и
Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньки... Опппапулички...
Тащи
скорее, свинья е...ная !!!
Останавливает гаишник Мерс, а в нем за рулем
новый русский,
рядом с которым обезьяна.
Гаишник:
- Не положено обезьян на переднем сидении
возить!
- А это не обезьяна, а моя жена.
- ?!? как жена? А ну докажи!
Новый русский - обезьяне:
- Сосать!!!!!
Обезьяна расстегивает ширинку новому
русскому,
отсасывает.
Новый русский кивает в сторону обезьяны, и
говорит
гаишнику:
- А ты будешь?
- После обезьянки нет.
Входит обкуренный камикадзе в кабак,
хватается
за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего
это я...
Алла Борисовна! Е.. твою мать... придется
возвращаться
слова учить.
Приходит как-то мужик домой и видит, что
его девушка
быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает её:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не
желаю
с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для
двенадцати летней девочки.
|
|
