|
../../anekdot rasskaz.zip
|
Анекдоты
Страницы :- 1 . 2 . 3 .
4. 5. 6.
7. 8.
9. 10 .
Стоят во чистом поле
Алеша Попович и Добрыня
Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца,
чтоб
с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи
нет.
Они уж и татар попросили подождать, а его
все нет.
Ну делать нечего, стали они одни биться.
Перебили
ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови,
отдыхают.
Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь
весь
в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в
седле
покачивается, весь в крови, шлем погнут,
булава
обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с
распросами:
- Где ж ты проподал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение
квадратных
уравнений".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку.
Объявление: меняю жену 40
лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать,
надо
бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба? Я-Света
Муж:
- ЭХ, Любо, братцы, любо
Любо, братцы, жить....
Большой театр. Оркестр
готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест
программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я
- драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
Попали в плен к людоедам новый русский,
голубой
и старый еврей.
Людоеды объясняют им, что у них следующие
обычаи.
Пленники должны либо заплатить три тысячи
баксов,
либо их все племя трахнет, либо надо съесть
мешок соли.
Новый руский выходит и бросает им три штуки
зеленых.
Голубой выходит и с радостью предлагает
себя всему
племени. Выходит старый еврей и говорит6
- Несите вашу соль.
Съел несколько ложек.
- Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте..
-Ай, больно. Лучше давайте соль.
- Тьфу, лучше трахайте.
-Все, хватит. Не могу больше. Все же развели
меня
на три штуки баксов.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой
перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
Женщину сбивает
грузовик. Она попадает на небо,
а Бог ей говорит: "Ты что? Тебе еще два
года жить!
Давай возвращайся!" Женщина оживает и
твердо
помня названный срок, решает прожить
оставшиеся годы
в лучшем виде: ложится в клинику, делает
пластику лица,
коррекцию фигуры, стрижет и красит волосы. И
такая
красавица выходит на улицу, где тут же
попадает под
грузовик. Снова оказывается на небесах и
набрасывается
на Бога: "Как же так? Ты ведь сказал: еще
два года!!!"
На что Бог, внимательно посмотрев на нее,
отвечает:
"Извини, обознался!"
Если мужчина встает на колени перед
женщиной –
он надеется, что очень скоро они поменяются
местами...
Поймали Никулина, Вицина и Моргунова немцы.
Чтобы
их не казнить приказали они им сделать с
лошадью то,
что ещё ни кто не делал. Дали каждому по
лошади и по
два мешка хлеба. Закрыли их. Прошло время.
Заходят немцы
к Моргунову и говорят: "Покажи чему
дивному лошадь
научил?" Лошадь средняя, Моргунов похудел.
Щелкнул
Моргунов двумя пальцами, лошадь на задних
ногах
калинку-малинку начала плясать. Немцы
говорят ничего
удивительного нет, в цирке тоже лошади
также пляшут.
Казнить! Заходят к Вицину. Вицин поправился,
лошадь
средняя. Говорят: "Показывай, чему
дивному лошадь научил?"
Щелкнул Вицин двумя пальцами, лошадь и на
задних
и на передних ногах пляшет. Ничего
удивительного нет.
Казнить! Заходят немцы к Никулину. Лошадь
одни кости,
у Никулина репа больше сковородки. Говорят:
"Покажи,
чему дивному лошадь научил?" Щелкнул он
двумя пальцами,
лошадь упала на колени и сказала: "Юра дай,
пожалуйста, хлеба!!!"
В царстве-государстве
появился Змей Горыныч,
и стал он есть всех подряд. Тогда царь
создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего
зубами, тому
половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот
объявился
Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь
как
и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь,
молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
-Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль,
стоматолог долбаный.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я
тебя убью!"
Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая
комната,
кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься
и голова
через дырку в верхнюю комнату попадает, а
там ему
по башке кто-то пинком бабах!!!
он спускается злой как черт бежит в верхнюю
комнату,
а там пусто, никого нету, и голова из дырки
появляется...
Новый русский на 600-м
сбивает гаишника. Вышел,
посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и
поехал
на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,
закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся
за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну,
вроде бы,
обошлось", и решил заехать в бар отметить
это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг
опять
откуда ни возьмись выскакивает гаишник,
новый русский
сбивает его- снова труп. Загрузил его в
багажник, едет
опять на свалку и думает: "Вот непруха!
Опять бомжу
100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут
опять
приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал
сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А
ну иди,
закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает:
"Ну, спьяну
что не бывает". Делать нечего, пошел
закапывать.
НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина.
Подходит
мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут
происходит?
600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь
зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как
хряпнет
мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!
Трое молодых людей
устраиваются на работу
в крутую фирму. Прошли кучу тестов,
собеседований,
осталось последнее - с гендиректором.
Секретарша их
предупреждает: мол у него нету ушей и чтобы
они не
заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами
молодой человек,
и вижу что вы хороший специалист только вот
ответьте
мне на один вопрос: есть ли что-то странное в
моей
внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете люди там без рук без ног живут,
и без ушей
можно, так что расслабьтесь.
Директор:
- Нет вы нам не подходите, до свидания.
Та же картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему
внешности. Ну
парнишка долго приглядывается к директору
и с озаренным
видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати
как ты
догадался?
- Да были бы уши - очки носил бы.
На чемпионате мира по женской логике с
большим
отрывом победил генератор случайных чисел.
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите
поменять?
- На Алексей.
Счастливый муж приходит
домой с детской кроваткой,
которую он только что купил. Зайдя в ванную,
он вдруг
видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение
у мужа, естественно, резко меняется, он
вбегает в комнату
и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда
говорила мне, что
скоро нас будет трое!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили
мне, я встал и начал говорить тост. На
следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал,
помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?
Разговаривают 3 жены новых русских: "Мужики
наши
постоянно гуляют, надо и нам оторваться. В
казино и
кабаках нас все знают - веселухи не
получится. Пойдемте
на кладбище, там нас точно никто не увидит и
можно
будет оторваться на всю катушку."
На следующий день разговор новых русских:
- По-моему у моей жены любовник. Вчера пришла
домой грязная, рваная, пьяная с букетом
цветов.
- У моей тоже похоже любовник. Вчера тоже
пришла
пьяная, рваная, грязная, с 2-мя букетами
цветов"
- У вас то что! Вот моя вчера пришла рваная,
грязная, пьяная
с цветами и на шее венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ
БРАТВЫ".
Еж - птица гордая - пока
не пнешь не полетит!
Новый русский в магазине музыкальных
инструментов
обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
Подает барабан.
- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и
показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил,
от
Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари
скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в
магазин,
подлетает к продавцу и начинает
предъявлять:
- Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в
курсе,
что Страдивари только скрипки делал? Я тебя
счас порву
в клочья!
Продавец невозмутимо:
- Скрипки Страдивари делал только для лохов,
а для таких крутых пацанов как ты он делал
БАРАБАНЫ!
Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она
отошла
с дороги?..
Мужик:
- Да не хотел ее пугать.
Я потратила целое
состояние на виагру, а он просто
встал и ушел.
Врач осматривает пациента после операции...
и говорит:
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня всё
тело болит...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я нахожусь в комнате с
мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним
сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
-Это явление называется - удачная встреча!
Приходит студент
сдавать экзамен:
Профессор:
- Здравствуйте, юноша, как вас зовут?
Студент:
- Иванов.
Профессор:
- А чему, Иванов, вы так радуетесь?
Студент:
- Как чему?! На первый вопрос ответил!
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот
она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так
вот она...
У терапевта целый день больные запором, он
уже
выписывает машинально: слабительное...
Наконец
пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю.
Врач машинально выписывает слабительное.
Через
несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...
Звонок в дверь. Мужик
подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и всё...
Объявление:
Меняю одну сорокалетнюю жену на две по 20.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники
–
а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и
гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все
безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
Сидят два наркомана на Крещатике на фонтане
забивают косяк. Тут вдруг один другому
говорит:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 15 минут:
- Вася, расслабься мы уже в УАЗике.
Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу
можете
четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого,
извалявшегося
в глине алкаша, валяющегося на обочине,
зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про
ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его
поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х...
поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин
нажрался..."
Бал...
В кругу подруг стоит Наташа Ростова и
рассказывает:
- Вот у меня дочка- 7лет, так она уже знает
семь языков,
играет на пианино, танцует, в общем
нарадоваться на
нее не могу.
Тут в кружок встревает поручик Ржевский и
говорит:
- Такая же херня, мальчику пять лет - так х...
уже в стакан
не влазит.
Наташа и поручик
Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша
лошадь..."
Пациентка пришла к стоматологу, села в
кресло и
как только он взял в руки бор, схватила его
за яйца.
- Чёрт побери что вы делаете? - закричал док.
- Доктор мы же не будем делать друг другу
больно?
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Плывут в лодке поручик
Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
-Я говорю предложение, а вы, поручик его
заканчиваете.
Возьмите меня за си...
- За сиськи?
- Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю
ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
- За жопу?
- Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь
ваша очередь!
- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими
зимними
вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...
Танцует на балу Наташа Ростова с Андреем
Болконским.
Наташа:
-Что это у вас воротничок весь измят?
Болконский переживал, переживал, пошел,
застрелился.
Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым.
Тот только из
Парижа приехал, весь в кружевах.
Наташа:
-Что это у вас капелька варенья на рукаве?
Пьер расстроился, пошел и застрелился.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским.
Поручик:
- Сейчас приду.
Возвращается, весь мокрый, в грязи.
Наташа:
-Поручик, что с вами?
-Вышел на улицу, там дождь, слякоть,
поскользнулся, упал,
еще и обоссался.
Разговаривают по
телефону Усама бен Ладен и
Джорж Буш.
Усама бен Ладен говорит:
-Джорж, у меня к тебе две новости - одна
хорошая,
другая плохая.
-Ну что, начни с хорошей.
-Я решил сдаться.
-А плохая?
-Я уже подлетаю...
Две крайние головы Змей - Горыныча ведут меж
собой разговор:
- Ты со средней не дружи...
- Почему???
-А она в рот берёт.
-Да?... Фигня, лишь бы в попу не давала...
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди, начинай, я сейчас подойду.
-
Чем отличается на дороге
раздавленная собака
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Итальянский ресторан.
За столом сидит компания итальянцев.
Вдруг в ресторан заходит негр и заказывает
себе стакан воды, один из итальянцев
подзывает
его к себе и говорит:
-А знаешь, почему ты весь черный,
а ладошки у тебя белые?
-почему?
-А потому что когда я тебя красил,
ты о стенку опирался!
Итальянская компания в хохот впала, негр
расстроился и пошел пить дальше свою воду.
Итальянец опять подзывает его к себе и
говорит:
-А знаешь, почему ты весь черный,
а пятки у тебя белые?
-Почему?
-А потому что когда я тебя красил ты стоял на
земле!
Негр молча допивает свою воду и говорит:
-А знаешь, почему ты весь белый, а дырка
в заднице у тебя черная?
-Почему?
-А потому что когда я тебя трахал
на мне краска еще не высохла!!!!!!!!!
На балу в доме Ростовых в большом зале
танцуют
дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот.
В зал вваливается поручик Ржевский и
волочет
за собой унитаз. Выпер его на середину зала,
спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа, вы не против, если я закурю?
Занимаются сексом парень с девушкой.
Проходит
20 секунд, парень ложиться рядом.
Девушка: в чем дело?
Парень: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П: а ты возьми одной рукой включай и
выключай свет.
Занимаются сексом 20 сек.
Парень откидывается в сторону.
Д: в чём ОПЯТЬ дело?
П: пойми, молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
Парень: а ты тазик положи под ногу и стучи
ногой по нему.
В общем, она одной рукой включает и
выключает свет,
стучит ногой по тазику, проходит 30 сек,
ему снова что-то не хватает.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возьму, сумасшедший?
П: ты чайник возьми да поливай меня сверху.
Она одной рукой включает-выключает свет,
другой рукой поливает с чайника, ногой
стучит по тазику,
проходит 40 сек, опять обламывается.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть
молния, гром,
дождь, что тебе ещё ГРАД НУЖЕН ЧТОЛИ???
П: да ты ПОЙМИ – НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ
ПОГОДУ ТР****СЯ!!!
Заходит пациент к врачу и говорит :
Здравствуй, бесплатный доктор!
ВРАЧ: Здравствуй безнадежный больной!
Похороны. В катафалк загружают гроб.
Катафалк
медленно трогается с места. Присутствующие
наблюдают
такую душераздирающую картину: за
катафалком бежит
маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй
меня! Папочка,
я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель
и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,-
проверю, не будет
готово, такого ремня всыплю!
Ловит мужик такси:
- Шеф, сначала на рынок потом в аэропорт!
- Базара нет, садись.
- Жаль, тогда сразу в аэропорт.
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой
нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой попу вытру!
Почему на пачках с сигаретами пишут "лёгкие",
а на водке не пишут "печень"?!!
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то
пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку
на плечо и
тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по
лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"
|
|
