|
../../anekdot rasskaz.zip
|
Анекдоты
Страницы :- 1 . 2 . 3 .
4. 5.
6. 7. 8. 9.
10 .
Сидят два электрика на
столбе и о чем-то оживленно
дискуссируют. Мимо идет бабуся и один ей
кричит:
"Слышь, мать, подай конец провода, а то нам
"кошки"
на ногах мешают..." Та подает провод и
рулит дальше.
Один электрик говорит другому:"Говорил
тебе,
что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...
Поймал старик золотую рыбку, она ему и
говорит:
-загадывай три желания.
Старик:
-стакан, бутылка пива и засохни!
Приезжает в один
деревенский клуб ансамбль"Радуга".
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное
представление своего ансамбля. Его тут же
закидали
яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно
пошел
жаловаться к директору клуба, а тот ему
говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей
молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот
смотри,
как надо". Выходит, значит, етот директор
на сцену и
обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Привет, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@@@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы
будете
слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
"Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
-Хай, шнурки!
-Привет, ботинок!!!!
-Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове
есть
буква "х" и буква"у"
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я
обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние
увидят радугу ,а впрочем так и называется
наш
замечательный ансамбль. Встречайте!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил
любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не
погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
Заходит мужик в кабинет к врчу.
Врач здоровенный амбал, за столом не
вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
Вышел в свет новый номер
журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый
день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая
падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю,
а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Молодой моряк собирается в свое первое
плавание.
Приходит к капитану и просит совета, что с
собой
необходимо взять.
Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и
презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5
презервативов и
5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук
презервативов
и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и
таблеток.
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее
трахаешь?
Собралась дочь-студентка
замуж. Вечером, на семейном
совете мать и говорит отцу:
-О зяте будущем ничего не знаем, встретился
бы,
поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы
студент
3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить
институт,
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
-Хорошо! А на какие средства жить
собираетесь?
-Подыщем себе высокооплачиваемую работу
C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались.
Жена у мужа:-
- Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем
понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что
пробежал!
Через некоторое время первый снова
спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил
ответить
утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень
поздно
ночью в подворотне встретит маньяк?
-Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу
прямой
удар в челюсть правой рукой!"
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень
поздно
ночью в подворотне встретят два маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в
челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в
печень
левой рукой!
-Ну, а что вы будете делать, если на вас
нападут
три маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в
челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в
печень
левой рукой!
-А как же третьего?
-Ммм... третьего???!!!... А третьего у меня день
рождения!!!!
|
|
