|
../../anekdot
rasskaz.zip
|
Рассказы:
Страницы
:- 1 . 2
. 3 . 4.
Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из
трубки
валит очень вонючий дым. На мостик
поднимается юнга,
и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п...ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и
курит
трубку. Поднимается юнга, сворачивает
самокрутку,
прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче
чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п...ды любимой женщины, боцман!
- Близко к ж...е рвете, юнга!
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то
не было его дома, но присутствовал его дед. А
надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса
очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия
офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять
наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Этот случай мне муж рассказал. Он в
автосервисе
работает. Все вы, конечно, знаете, что когда
назад
сдаешь, то лампочки включаются.
Ну так вот, вчера в их сервис приехала дама
одна,
у которой лампочки эти самые и не работали.
И вот
заявилась она в их бригаду и говорит:
- А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки
не
загораются?
Вся бригада хохотала минут 30.
Эта история произошла
очень давно, ещё во
времена моей студенческой юности. Была
такая славная
традиция отправлять студентов помогать
колхозникам
убирать то, что у них выросло согласно плану
ЦК КПСС.
Весь мой курс был обречён полтора месяца
собирать
помидоры в одной из южных деревень. У меня, к
сожалению, плохо со зрением. Но в колхоз я
всё-таки
попал. Там мы и освоили новый вид бизнеса.
Однажды
после работы мы вышли на поле, собрали
несколько вёдер
помидор и удачно обменяли их у первой же
бабушки на
изрядное количество приятного южного вина.
Сделка нам
понравилась. А поскольку всякий удачный
бизнес имеет
тенденцию к расширению, то на завтра мы
позаимствовали
в колхозе подводу, выехали в поле, ударно
поработали и
умудрились выменять у крестьян невиданное
нами доселе
количество вина. Есть у вина один
существенный
недостаток. Оно не может долго стоять.
Уничтожать его
мы поехали за село. После весёлого ночного
костра
пришла пора ехать в наш лагерь. Мои друзья
решили, не
знаю правда почему, что я самый трезвый, а,
значит,
именно я должен править лошадьми. А на мои
робкие
попытки сослаться на плохое зрение мне
популярно
растолковали, мол, не бойся. Если будет
препятствие,
кони его обойдут. Я немедля взял в руки
вожжи. Пока
ехали полем, я в поле вписывался. Мчался я
как Граф
Рошфор в первой серии трёх мушкетёров.
Когда мы без
приключений вылетели на прямую дорогу к
лагерю, нам на
встречу выехал мотоциклист. И я, чтоб с ним
разминуться взял правее. На толи я много
взял, толи
дерево росло не там, но кони помчались прямо
на него.
Но я спокоен. Я то точно знаю. Кони дерево
обойдут. И
они меня не подвели. Кони дерево обошли. Но
один
справа, а другой слева. О том, что было
дальше я
рассказывать не буду. Скажу, что лично я
протрезвел на
дышле от удара в пикантное место.
История от первого лица.
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на
автозапpавке, захожу в тyалет. Пеpвая кабинка
закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь.
Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет!
Как дела?..
" Я не любитель поговоpить в тyалете,
поэтомy
смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.."
В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?..
" У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо
тyпые вопpосы и я еще более стесненно
отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что
слышy фpазy:
"... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню,
тyт какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает
на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Рассказываю от первого
лица:
По студенчески приходится перехватывать в
разных
забегаловках общепита. В один прекрасный
день
взял порцию пельменей и компот и тут
вспомнил, что
ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою
порцию
какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я
парень
щупленький и может даже в другой раз и не
дерзнул,
но деньги последние и есть очень хотелось.
Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной
тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на
перегонки с
ложками наперевес. Пока я отлавливал
последний
пельмень Он компотом завладел. И пьет да на
меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на
меня
посмотрел, пододвинул мне стакан встал и
ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки",
смакуя с триумфом допил этот стакан поднял
с пола
свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит
на соседнем столе. Хоть опять трапезничать
начинай...
Для западного
менталитета главное - это достижение
поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это
процесс
достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это
постоянное
обмывание процесса достижения
поставленной цели.
|
|
