|
../../anekdot
rasskaz.zip
|
Рассказы:
Страницы
:- 1 . 2
. 3 . 4.
Случилось так, что живу
я в довольно живописном
месте, на берегу речки, а напротив - местный
памятник
архитектуры, красивый древний монастырь.
Поехали
мы как-то с сыном пятилетним по делам, а
потом решили
вдоль речки у монастыря погулять. Вел он
себя отлично
и в качестве поощрения я предлагаю ему до
дома ехать
на переднем - пассажирском - сидении
автомобиля. Нам
всего-то по мосту проехать, а там и наш дом.
Но как раз
на перекрестке недалеко от дома часто
дежурят ГАИшники.
И сын точно знает, что на переднем сидении
детям можно
ездить в гораздо более старшем возрасте. Но
проехаться
"против правил" мальчишке очень
хочется, хотя и
возможность быть оштрафованными ему не
нравится. И
тогда он решает мне подсказать, как нужно
себя вести,
если нас все-таки тормознут и говорит:
"Ты скажи, что мне двенадцать лет уже есть.
А если спросят
почему такой маленький, отвечай, что меня
просто плохо
кормили."
Оказалось, что очень трудно вести машину,
когда тебя то и
дело смех прошибает!
Совсем недавно с моим
приятелем произошла
удивительная история.
Чтоб было проще буду рассказывать от
первого лица.
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не
знаю,
как получилось задел машину, и не просто
машину,
а мерс. Ну думаю попал!
Из мерса выгружается такая фифа, ну я
естественно
тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же
так, что
же делать. Я в авариях никогда не была (я тем
временем
уже прикидываю, сколько же месяцев я буду
сидеть
на голодном пайке). Потом говорит, типа я
мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и
поскольку
я стою рядом, то все слышно. В общем,
происходит
такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в
машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на
пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь,
быстро
спроси у него, если у него претензии, и если
нет ноги
в руки и вон от туда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.
Вобщем выступал у нас как-то Николай Носков
со свое программой Дышу тишиной. И по всему
городу на многих рекламных стэндах
красовалось
ознаменование этого события. Все бы ничего,
только дизайнеры данных афиш видать имели
хорошее чувство юмора, так как слово
Николай
было написано маленькими буквами, и его
практически не было видно.
Вот что вышло:
ДЫШУ ТИШИНОЙ
николай
НОСКОВ
Мда... интересно, что за тишина носков, и как
ей дышат? :)
История со слов моего
приятеля, но за
достоверность ручаюсь. Было ему тогда
семнадцать лет. Пятница, родители на работе.
Привел он домой любимую девушку,
создал интимную обстановку. Подруга
увидела видео-камеру, приобретённую
буквально неделю назад и предложила
заснять все на видео, он не отказался
(все равно пленка пустая, успеет стереть)...
Суббота, у мамы день рожденья,
круглая дата, собрались все родственники,
застолье. Он не долго думая он ушел с
этого праздника погулять. Далее со слов
его сестры. В середине застолья мама
встаёт и торжественно говорит: "мы
сняли дачу на новую видеокамеру
прошу смотреть". Все родственники
(бабушки, дедушки, тети и дяди)
собираются в большой комнате,
рассаживаются поудобнее. Папа берёт
кассету вставляет в видео, перематывает н
а начало, включает - на экране пейзаж леса
и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить
и оставляет всю компанию любоваться
дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле
нашего дома, вот это дорога, в этот момент
запись прерывается и начинается показ
интимной встречи моего приятеля и его
подруги...
Выключить не могли пока папа
не пришел с перекура%-).
У нас в Харькове есть
мастерская по реставрации
подушек. Работают там две молоденькие
симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто
задаваемый вопрос " сколько стоит ваша
услуга?"
они привыкли отвечать: "От десяти до
четырнадцати
гривен в зависимости от размера". Причем
эта фраза
стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с
обеда,
около мастерской, девчата сталкиваются с
двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского
происхождения. Горячие кавказцы явно
искали
женских ласк и привыкшие сразу брать быка
за рога,
перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки
работаем?". Получив утвердительный ответ,
спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не
секунды не
задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ
ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ
ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев
прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая что происходит,
стремясь
объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам
принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с
шеи
показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО
стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами
даунов, кавказцы пытались осмыслить
услышанное.
Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости
услуги, Лена добавила: «МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ
ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда
кавказцы развернулись и почти бегом
ретировались,
до девочек начало доходить, какие услуги
интересовали горцев.
Школа.
Специализированная школа. Дети-одуванчики,
у всех папы и мамы с двумя верхними
образованиями.
Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское
детство...
Словарный диктант. Наша классная "мамка"
Тамара
Ивановна решила погонять нас по глаголам.
Сидим,
пишем...
Тут, как гром среди ясного неба, глагол "ЗАГИБАТЬ".
Дети сиротливо переглядываются, слегка не
врубаясь.
Постепенно вникают, и все как один пишут "ЗАИБАТЬ".
Только мы с моим соседом по парте (будущие
золотые
медалисты, блин!...) как дети грамотные и
любящие
родной язык, не сговариваясь, выводим
ЗАЕБАТЬ...
Учительница на следующий день собрала
родительское
собрание.
Голосуют два мужика на
трассе. Стоят долго, машин
нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем
от
камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается
возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут
сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут...
Километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав
нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю
в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км
мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не
понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сздади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник
орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки
ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно
на камазе!
Произошла со мной такая
история:
Пошел на медосмотр в военкомат… А духота,
да
жара там, просто чуть выстоял… При чем
пришел
с утра, а время подходило уже к шести вечера,
короче оставался еще один врач – хирург…
ну,
ребята, что были на медосмотре, да я думаю и
не
только, знают, что надо у хирурга доставать,
и
что ему показывать… : ) ну короче захожу я
в
кабинет, соответственно в одних трусах, по
другому просто не впускают, подошел к врачу,
а он и говорит:
- Достань пол…
Ну, я и достал…
Он посмотрел, на меня и говорит:
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже,
а сейчас наклонись, и достань до пола…
|
|
